انا مش  عايزة اطلق ..بس كمان مش عايزة  اموت من كتر الاكل ..مش عايزة اموت و انا نايمة على ضهرى على السرير و فى بقى معلقة رز بالزبدة ..و جسمى عفن  بقاله شهرين ..محتاجة اتصالح مع نفسى مستناش حد ياخد باله منى ..مش عارفة ازاى انا واحدة المفروض انى وحيدة انانية ..ابقا بكره نفسى للدرجة دى ..اسيب نفسى ابقا قبيحة فى عينى قبل عين الاخرين ...بطلع الدور الاول على السلم بنهج ..اكنى طالعة للدور العاشر مش قادرة انزل حتى على السلم من الوجع الفى ربتى من كتر التقل العليهم ..مش قادرة استحمل روحى و هى بتكره كل شيئ عشان مش قادرة تطول اى حاجة ..الممحاولة الوحيدة البعملها هى انى احلم ..ادخل فى اى مسلسل و احس ان الاشخاص دى انا فى وسطها و بتفرج على كل حاجة بيعملوها و بتأثر فى كل موقف بيحصل  مع انى شفت المسلسل ده اكتر من 100 مرة قبل كده ..الملخص انى قرفت من نفسى 

الراجل ..اى راجل ..فى اى حتة فى الدنيا ..مهنته الاساسية فى البيت انه يحبط و يجيب معاه كل الطاقة السلبية البيشوفها و هو داخل من باب البيت ...فكرة ان فى ست اغنى  او اذكى من الراجل الفى البيت دى كارثة بالنسبالهم .....واحد مش مبسوط فى بيته ولا مرتاح فيه و بالنسباله اى طلب ده شيلة تقيلة عليه و النقاش تحدى و بضينة ..ليه قاعد فيه ..يمكن التزام ؟؟ احتمال 

مش قادرة استحمل ان مع كل مناقشة يبقا فيها عصرة لقلبى و ابقا مش قادرة اتنفس ..مش قادرة اتكلم مع حد لأن ببساطة محدش فاهم ..علاقتنا غريبة لأن فى ورق و قدام الناس اسمنا متجوزيين ..بس الحقيقى هو اخويا ..و انا مش عارفة اتقبله زوج ولا عارفة اتقبله حتى اخ ..اخره معايا صديق و من بعيد كمان .. طريقتى اتغيرت من شخصية بتزعق و مليانة طاقة فى البيت لواحدة من كتر الضغط النفسى الجواها بتكتب على بلوج لنفسها ..عشان مكسوفة حد يشوف مشاعرها ..و لما تقعد تسمع راجل ولا ست بيشرحوا علاقتهم بالطرف التانى بتحس ان نفسها اتكسرت ..عشر سنين عدوا عليا اكنهم 100 ..بقا مزاج عنده ينكد عليا فى اى وقت اطلب منه حاجة او اغلطه فى حاجة ..كسر نفسى انى حتى افكر انى ممكن اتعلق بحد فى يوم من الايام ..شال تماما الفكرة انى اخلف عيل يملى عليا البيت بعد ما يغور ..مكتفية بانى اطلع كل الجوايا فى القطط و الكلاب البقابلهم و العندى فى البيت ..بقا مزاج عندى انى اسيب القدامى يغلط فيا بمزاجه و يستغلنى زى ما هو عايز لغاية ما اقطع رجله من حياتى ..بدفن كل الجوايا فى المسلسلات و الافلام ..فى حياة ناس و قصص خيالية ..و ساعات فى قصص خيالية من دماغى يمكن اعرف انسى تماما ..بس واضح ان مفيش فايدة 

                                                              81 متر تنضيف 

كانت البداية من حيوالى سنتين لما قررت ابيض البيت .. سألت جيرانى اتكلف البياض عندكم كام قالولى رقم خيالى كده بتاع 17 الف جنيه ..مع ان الشقة برده شكلها معفنة جدا و اجزاء من البياض باظت برده بعد ما خلصوا المهم حسيت ان الموضوع كبير مووت عليا ..و انا طبعا عارفة ان البيه جوزى مش هيدفع مبلغ زى ده عشان شوية دهان للحيطة و هو اصلا كبرلى الموضوع و قالى صعب قوى و بتاع المهم ..من شهر شهرين كده قلت لا انا هبتدى ادور على حد و اشوف التكلفة هتبقا ايه بظبط ..المهم قلت  ..كان للكهربائى و جابلى  سيد النقاش .. و البيه فهمنى ان الحوار مش هياخد اكتر من الف الف و نص بالكتير دهان بلوازمه ..نزلت جبت الحاجة و كلمته و حدت الوقت اليجى فيه و قلت للبيه قالى مش وقته مفيش فلوس و الموضوع هيفتح معاكى و الشقة هتبوض و الباركيه مش عارفة ايه ...مسمعتش كلامه ...ما انا اصلى قرفت مبطلبش علبة لبن غير لما تجيلى بعد اسبوع ؟؟المهم الراجل ىجه قبل العيد و اتفقنا نعمل التصليحان قبل العيد كلها و ياخد كام يوم العيد اجازة و يرجع نبتضى تبييض الموضوع مش هياخد 3 اسابيع على الاكثر ..الراجل جيه فعلا و عمل الشغل و ابتدى بقا القرف ..انا نسيت اقولان البيه شال ايده من الموضوع كله و سابنى انا فى وش المدفع و لما الراجل بيجى لا يبقا نايم او بينزل و يسيبنى مع صاحبتى او مع جيرانى ..ما علينا...الراجل جايبلى العلة و المرض بظيئ فشخ ..و بيوسخ حواليه و مبيشربش شاي ..لا بيشرب بيبسى كل يوم لتر ..ابو امه يعنى لا و انا كمان عبيطة كنت بطبخ او ايجبله اكل من بره ..يومين تلاثة و بطلت اخره شاى عندى و ممكن اديله سجارتين من علبتى ..قعد اسبوع العيد كله اجازة ..ليه مش عارفة و جى يتمايص بقا و عمل اول وش و لقيت حاجات بالعبيط باظة فى الحيطة و قلتله قالى معلش هظبطهالك قبل اخر وش ماشى شوية و عمل اخر وش ..فين يا عم التصليح الحاجة زى ما هى اصل المعجون بينقص ..طيب يا اسطى سيد و الحتة دى لا استنى لما تنشف مش هتشوفى فرق فى الللون ..نستنا يوم اتنين مفيش تغيير ..لا بقا احا ده كل يوم يطلب منى حاجات و الدنيا وسعت ..رحت قلت للبيه القاعد يلعب بلاى ستيشن جوه قالى سيبيه لما يخلص خالص و بعدين نشوف ..سبته و بدفعله كب ويم يومية مع انى متفقى معاه على عمولة من الاول المهم الموضوع باظ و انا اتبضنت و قلتله اتصرف بقا راح اتخانق معاه و قال انه هيجى يكمل بعد يومين عشان انا مكنش معايا فلوس مجاش استنيت يومين برده مجاش راح مكلمه و قاله حسبنا الله و نعم الوكيل و مش عايز العده ولا باقى الفلوس مع انه معملش شغل بالفلوس الاستلمها و خربلى ميتين ام الباركيه ..قلا خلاص انا كان نفسى من زمان ابيض ..و جتلى الفرضة شمرت و ابتدبت ..حقيقى يومين اتفشخت فيهم و لقيت جيرانى الساعة 5 الصبح قاعدين بره بسشربوا سجارة قلتلهم الحقونى بقا دخلو ربنا يخليهم اشتغلوا معايا ..و جيبت حاجات تانية و الشقة الحمد لله باظت ..قلت خلاص نشوف صاحب البيه اهو راجل بتاع نقاشة بتخنق منه بس معلش نستحمل عشان نخلص و برده كله بتمنه ..على حظى ابوه عيان و مجاش حتى يبص ..فا قلت خلا ابتدى على الاقل انضف الباركيه و اهو لما يشوفنى يبقا يساعد على الاقل يجيبلى مية يقولى كلمه حلو اى حاجة يعنى ..مفيش ولا حتى اللع ينور بيشوفنى بنضف يدخل برده ينام ..مش عارفة اكمل بصراحة من كتر البضان الحاسة بيه و الخنقة ..مجرد ان افكر فى الاحساس الحساه دلوقتى بيجيلى هبوط ..انا مطلوب منة ابقا قد القلته انى اخلص لشقة و ادفع انا التكاليف كلها و و انضف و اخد بالى من البيت و الحيوانات الفيه و اخاف على احساس اى شخص فى حيانى و اباركلهم و اجاملهم و اخد بالى من صحتى و من نفسى و اطبطب على البيه وقت الخنقة و اتعامل كويس و ابقا مؤدبة و محترمة و يبقا فى اكل فى التلاجية على الاقل للبنت القاعدة معانا فى البيت ..اعمل ايه انا ..انا مش عارفة انجز اى شيئ ..لان بمنتهى البساطة انا متجوزة نطع ..من يوم ما اتجوزته و هو فى ضائقة مالية و عنده مشاكل قلت معلش البلد ..يقوم قايلى افكار يعملها و تبقا سهلة و مش مكلفة ميعملهاش ..يروح يشارك ناس فى شركة كريمات طبية واقعة الشركة تفلس و يسيب هو حقوا و يمشى و يتدين لمدة سنة لاخوه لانهم كانو تقريبا بيقبضوه فى اليوم حوالى 100 جنيه ولا حاجة و يقول  ما انا البصرف على البيت ..امال انا فلوسى بتخلص ازاى و انت البتدفع فى لبيت كل حاجة !!..انا حاسة حاليا انى بموت و الدنيا بتتعقد حواليااكتر و اكتر و مش عارفة اشوف اى حاجة صح الا انى واثقة انى خلاص جبت جاز من الجوازة دى و انه مش الانسان المناسب الممكن اعيش معاه و ان حياتنا كلها اختصرت فى انه بيضحكنى ساعات و انه مش بتاع مخدرات ولا نسوان و شكرا على كده